我的第一个男人,是他给了我这无法忘怀的撕裂、无法复原的伤口。是他击垮了我的自尊、让我不再是一片不为人知的净地。
身体中的血液好像结成了冰,我根本感觉不到自己的存在。偏过头望向窗外一望无际的黑暗,心里对自己说“这样你就再也配不上尤烨了,不是吗?”
我恨自己的一切,尤其恨自己即便在此时此景,心里居然还想着尤烨……可是我无法自控。
尤烨早就不在我的生活里了,为什么我还要把自己与他牵扯起来,为什么我这么主动地给自己系了个死结。
不是我配不上尤烨,是我不肯放过自己。
不是我忘不了尤烨,而是我沉浸在自我折磨的痛楚中,还把这种残忍当成了浪漫。
曾经听过一个故事,说一只猴子爬上了森林里最高的树的树顶,但是在下来的时候受了伤。每次有别的小动物问他怎么受伤了,他就要讲一遍自己的壮举,然后把伤口撕开给小动物看自己多么勇敢。于是猴子的伤口一直没有愈合,最终猴子因为伤口感染死去了。没有小动物记得这只死去的猴子层曾爬上过最高的树顶,它们只会互相叮嘱如果受伤了一定要好好养伤,不然会像那只猴子一样死掉的。
我何尝不是这只猴子,以为自己对尤烨的爱刻骨铭心,于是要求自己不能放下,不能遗忘,给自己贴了个“深情”的标签,定了个“摆脱不了过去”的人设。
可是我这样做底得到了什么,又为此失去了什么?
我强迫自己将注意力集中到吴琛身上,感受着他霸道的爱意。
颈上传来一丝清凉,是他落下的眼泪吗?
这个想法让我恐惧,而他有些不通畅的鼻息,似乎验证了这个可怕的想法。
不甘、不忍、不舍、不愿,为了爱我,他一直在默默地承受本不该他承受的我的淡薄、我的隐藏、我的心有所属……
我没想到吴琛竟会对我情深至此,或许他自知得不到我的心,便以这种方式要了我的人。为的只是能让我有一个记住他的理由。想到这里心中竟然生出些许不忍,刹那间,我觉得我其实是爱他的,不然为什么我会替他心痛;会感到心酸?
我吻上吴琛的唇,“让我爱上你,真正地爱上你。”
我不知道自己是说给吴琛听的,还是说给自己听。我不想因为一段早已逝去的感情而辜负更多的人。虽然我不知道我是否做得到,也不知道这句话会不会只是自欺欺人的产物。但是我愿意去尝试,尝试去做自己从未尝试过的事情。
经历了这般狂风暴雨,我蜷缩在床上,身上像是被拆散了骨头,使不出一点力气。
吴琛拥着我,没有说话。
那只温暖、厚实,缓缓拍抚着我后背的手,让我感到那么踏实,那么真实。
看着床单褶皱间的一抹猩红,在心里自言自语:“这样,你就再也不能回到尤烨身边了。珍惜眼前人吧,爱上他,真心的爱上他。”
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