顶得头盖骨都要掀开了。
于是我从椅子上站起来,仿佛神经病一样不由分手地把他推出了房间,然后将自己反锁在里面。任他敲门认错也好、哄我逗我也好,均是不予理睬。
直到外面没有了动静,我开门出去,发现尤烨已经不见了。找遍了图书馆各层并确定他已经离开了以后,我竟在图书馆外的广场上哭了起来,不知道是在气他之前打我;还是在气自己将他赶走;或是气他真得走了。过往的同学们都避开了与我四目相对的机会,但我知道,他们都在疑惑中嘲笑或鄙视我的行为。而我,其实也很讨厌这样的自己。我也很讨厌自己这么任性,这么偏执,讨厌自己一而再再而三地做出过分的事情……
现在想来,当时尤烨一定不明白自己怎么惹了我,能让我这样不管不顾的把他锁在屋外。其实现在就连我想到昔日自己做过的许多事情,也常常都会觉得莫名其妙。或许,那时的我其实真得不明白到底什么是爱,也不明白喜欢一个人到底应该怎样表达。
那些年,我和尤烨常常因为各种鸡毛蒜皮的小事闹得不可开交。所谓千里之堤毁于蚁穴,每一次的吵闹都在两个人身上留下一条细小的伤口,日积月累,彼此均是伤痕累累、体无完肤。我曾是那么的任性,丝毫不懂得要体谅他的感受,莫名其妙的生气,莫名其妙的耍性子,很多时候甚至不愿意给他一个适当的解释。而他则是默默地隐忍,直到忍无可忍……
这几年来我为自己当时的所作所为悔青了肠子,很多次想和尤烨联系一下,为我之前那些颇为过分得行为道个歉,想办法弥补一下。这几年每逢尤烨生日得时候,我总会冲动给他发条信息,跟他说一声生日快乐,也跟他说一声对不起。但最终,都因为缺乏勇气没能有任何作为。于是我安慰自己,我什么都不做,对于尤烨来说,应该是最好的行为了。我不去搅乱他的生活节奏,才是我能做的最好的事情。至于我自己内心的那些不甘,那些歉意,其实与尤烨本人没有什么关系不是吗?只是我自己的臆想罢了。
思绪就像车窗外的风景那样飞驰而过,不对,其实飞驰的是这班列车,以及车上的我。依靠残存的记忆,看着武夷山越来越近的剪影,在心里默默忏悔。
或许,山川依旧在原地,记忆也依旧清晰。只是我,一直没有停下脚步,自顾自的越走越远,越走越远……
我想自己大概是完蛋了,我又陷入了那种悲伤的情绪中无法自拔,单单是不让眼泪落下已经用尽了我的全部力气。于是我木然地看着窗外,又木然地下了火车,然后木然地坐上出租车,之后木然地到了宾馆,木然地听到师父对我说:“早点睡吧,明天早起登山。”
轻轻“嗯”了一声,关了床头算不得明亮的台灯。
闭上眼睛,漆黑中依旧像是着了魔一样在心头默念:是啊,为什么武夷山没有门派呢?
请收藏:https://m.zhoumunan.cc
(温馨提示:请关闭畅读或阅读模式,否则内容无法正常显示)